cornice of the fucking revelry kids

Y qué si me arrepiento de todo. Se supone que tendría que sentir satisfacción, o al menos llevarme algún pedazo de aprendizaje o algo mejor. El problema es que no puedo vivir tranquila con la idea de que estés bien sin mí. “El amor nunca es igual”. Cambiá la palabra “amor” por cualquier otra que implique una relación, jamás la necesidad del uno por el otro equivaldrá a la del otro por el uno… es pura lógica, el mundo sería demasiado equilibrado de ser así.
Cosas para confirmar que terminan siendo mentira, palabras que me hacen pensar y resultan ser basura. Supongo que nunca lo pensaste, lo doloroso que resultaría subirme a mi auto o hasta poner la llave en la cerradura de mi casa y sentirme inútil. De lo contrario, me gustaría pensar, que me hubieses ahorrado el dolor de la ilusión y la desilusión. 
No hay nada más triste que los días lindos, porque no los puedo pasar con vos. No hay nada que me duela más que verte seguir, sin mí. Y, al mismo tiempo, sabes que no hay nada que me haga más feliz que verte crecer. ¿Te acordás cuándo empezó esto? No había nada más fuerte que nosotros… nunca nadie me descifró y entendió con tanta precisión y velocidad. Ahora hay huecos oscuros en todos lados, como juntas de dolor… lloré para la luna y la cruz del sur. Me golpeé la cabeza para una noche de verano y te dije que te amaba para los basureros de las 2 am. 
Sos como mi cigarrilo; me sacás el hambre y te necesito. Me das stress pero me haces sentir calmada. Provocás contradicciones hasta el punto del daño y no se si deseo más morirme por vos o dejarte, y no sé tampoco que me haría sufrir más. Espero que algún día entiendas que siempre estaré enferma con tu virus, que te voy a ver en cada esquina menos en la del olvido, aunque ya me hayas enterrado. También sé que, no me interesa a donde estés, que tan cerca o lejos, siempre voy a brillar para vos...
Y debajo de tu ropa, encuentro todas las cosas que me merezco. El amor y el sufrimiento, la persona que elegí pero que, evidentemente, no puedo completar. Es como todo en la vida, no llegar primera no me hace perdedora. No voy a quedarme parada, porque sería convertirme en un fósil, pero no voy a moverme tanto, porque sería ser tu sombra. Quizás dentro de mil años te vea en el cielo. O en el infierno...

Noticias de Pía....

Año nuevo, caras nuevas...
Amiga, es muy raro que haya surgido esta frase de mí. Si, soy Pía y estoy algo cambiada o cansada. Fue un año agoviante en el que tuve que sufrir, entender y aceptar muchas cosas... cosas como la falta, la muerte, las necesidades, el sacrificio, el engaño y, sobretodo, el reemplazo y el dolor. De estas dos últimas todavía llevo marcas, y supongo que quedarán cicatricez.
Es como el humo de mi cigarro ¿Entendés? Primero la situación es clara, recta y, aunque se que es malo, lo disfruto. Después empieza el remolino gris, que entra en mis ojos y ya es una molestia. Pero, también, en algún punto se esfuma.. desaparece. Deja de molestarme a mí y a los que llevo al rededor. Porque también, cuando fumo... me concentro mucho en mi misma, en una forma quasi egoísta, y me olvido del mundo. ¿Sabés a donde quiero llegar?
Camilo se esfumó. Llegué a la última pitada y fin de la historia. Prendí otro cigarro nuevo. Y quizás es verdad, un clavo si saca otro clavo. Te escribo un poco de él porque se que te llevé toda la vida muy al tanto. Lo raro con Camilo es que lo reconocí esa vez en la calle sin conocerlo, y ahora lo despido y elijo desconocerlo sin conocerlo. Nunca estuvo Camilo, nunca existió... solamente por una semana y esa vez que me lloró. O, en realidad, si estuvo y yo no quería pensar que era así, que ese era el verdadero él.
No sé que pensará él de mí ahora; realmente, no me importa... preferiría que me odie. Dentro de poco me voy a estudiar, muy lejos, y espero no tener más noticias de él. ¿Despedirlo para siempre? Así parece.
También me libré de Matías y quizás me deshaga de Rodrigo. ¿Me estoy enamorando? No lo sé, pero me harté de gente que no se juega... y éste le está poniendo fichas.
Con respecto a la muerte, tengo asumido que mi abuelo ya no está. Pero no en un cien por ciento. No haber estado mientras tal cosa pasaba, me hace pensar que, cuando voy a su casa, él está en su jardin o en la casa de atrás o en su oficina... y simplemente es un día más en que voy a su casa y no lo saludo para no molestarlo.. sabiendo que igualmente se va a enojar. Es medio inmaduro, pero por ahora funciona.
¡Está bien! No me retes... aprendí que éstas cosas se cortan de raíz y se asumen... pero es imposible no recordar y olvidarse del pasado, porque aunque no tenga ojos en la nuca... de allí vengo y de allí traigo mis marcas. Voy a resolverlo.

Estoy feliz. Quería que lo sepas, aunque se siente como en mi cumpleaños... todavía no se va ese vacío que no me deja comer. Espero que Benjamín lo pueda llenar de a poco.

Suerte. Gracias por escucharme y, solo un consejo (siempre me das vos), abrí bien los ojos y no esperes nada del resto... probablemente las pretenciones sean solo tuyas y acabes por desilusionarte y, creeme, no hay peor sabor que el de la desilusión.

Camilo nunca te valoró, Pía. Él nunca entendió el dolor que sentías cada vez que te ocultaba... el orgullo suyo brotándole del pecho al abrazar a esa pendeja, ese orgullo que a vos te destruía. Nunca vió todo el amor que sentías (o sentís), casi más que maternal, por él y todo lo que lo involucra.
Camilo algún día se va a querer dar un tiro, y espero que sea demasiado tarde para ir a buscarte... porque acordate, Pía, él te va a buscar cada vez que esté solo, él se va a aprovechar por ser tu droga.. y él te va a destruír... hace tiempo que lo está haciendo. 

Si no te valora ahora que te perdió... ¿Crees que en algún momento haya sido, sea o será capaz de hacerlo? 
Pía, sacate las manos de los ojos, ponete en persona coherente y entendé que no te quiere... no te quiere ni un poquito de todo lo que vos lo querés.

Devolvele todo, para por fin dejár de buscar su olor.. porque es así, como diría Edward Cullen, Camilo para vos es como tu "propia marca personal de heroína", es tu droga y tenés que ir a rehab antes de demacrarte más y no poder volver a esa vieja Pía nunca más. Apurate y olvidatelo.

Tendría que haberlo adivinado, no seríamos buenos para prosperar.... Tendría que haber adivinado que te sería fácil continuar con tu vida y yo... yo en un estanque de desilusión y lúcidez de mentira, sofocadas por el peso de la gravedad... debería haberlo sabido, jamás seré buena para vos.


Y lo que más me altera es saber que siempre estaré en contacto...

30.1 Theory of Nothing

Que lo sientas, no significa que exista, que se corresponda de alguna manera incierta o mágica. Que lo sientas, no significa que sea bueno o ni siquiera implica que algún día te haga daño. A veces, sentirlo hasta significa una ilusión. La imaginación puede ser malvada...

Que lo sientas no implica una realidad, una verdad. Probablemente seas vos y solo vos, y el sentimiento, la confusión. Lo más seguro es que hayas viajado hasta ese lugar, hayas agrandado los caminos, solo para que los pozos no sean tan visibles. Estaría bien pensar que te quieras quedar ahí solo porque lo bueno es demasiado increíble (y debes, sin querer, encontrar los defectos) o porque los defectos no te permiten la satisfacción y aún te atrapa saber que está mal. Y sí, no está nada bien... pero a todos nos gusta el peligro.

Sobre nuestro (posible) futuro

La alondra llega entre la colorida ceguedad del sol en tu reflejo, los millones de dibujos de una infancia pobre, entre tanto lujo de apellido. Guardate para vos el postergar el hambre o la decencia, tengo ganas de perder la razón y llorar rosa tu corazón. No me protejas, te prometo que estaremos bien. Llegará el invierno y estaremos tranquilos, visitaremos un parque, y navegaremos en un cisne de esos que están desgastados. Quizás tomes mi mano, porque pensarás que paso frío o que despertó en mí algún recuerdo de esos tristes. Sentirás mis labios, que ya estarán gastados y partidos por el frío, en los tuyos y comprenderás, cerrando los ojos al vacío infinito, que estaré tranquila, que me gusta el invierno (aunque me recuerde los hechos).
Cuando me regales ese globo verde y me preguntes si aún me gustan los globos, verás como lloro y pensarás que nunca dejé de estar loca. A los 64 años no estaré lo suficientemente vieja para entrar en un geriátrico, seguiré amando los globos, y estaré contenta de morir de frío y nauseas cuando estemos, yo sintiendo tus pulmones en mi oído, en la cima de “la vuelta al mundo”. Y vos solo sonreirás y pensarás que nunca dejaré de parecer una nena cuando hablo, cuando río, lloro o cuando tengo sueño por la noche y hablamos por teléfono.
Será porque ya para esa época entenderás que suelo mostrarme firme aún cuando mis órganos se estén desplomando en mis adentros, que me preguntarás, como siempre lo hacías sin saber de esto, si me pasa algo. Te contestaré que no, y te verás guardar la duda en un cajón oscuro, junto con las demás, junto con la incertidumbre y todos mis dolores empolvados. Volveré a prometerte que todo seguirá bien, y yo continuaré pretendiendo, o no. Quizás esa tarde no me sienta tan inteligente y te cuente un poco más de mi pasado. Entonces lo opaco de ese día y lo oxidado de los años que lleva andando ese trencito de madera, se combinarán en mi cara y en tu hombro y sentirás el peso de mi frente y creeremos, los dos, que no existirá momento más perfecto que el que acabamos de conjugar.
Los pastizales, amarrillos de saquía, rozarán nuestras yemas y sonarán a contaminación. Nuestras miradas, que todos esos años se habrán fijado en caminar hacia delante, se desviarán hacia los costados, hasta percibir el color de los olores, hasta controlar los objetos y moverlos. Podrán sentirse los rayos en la piel de los más débiles, podrá verse la cámara lenta mientras la hierba se quiebra en nuestra piel. En ese momento será cuando a vos te den ganas de apagar incendios con tus ojos, con tus lágrimas amarillas y mis gritos de psiquiátrico. Allí será cuando te preguntaré por qué habremos perdido tanto tiempo y por qué nunca había dejado de sentir miedo. Entonces, me cerraras los ojos con tus ojos. Me dirás que piense en celeste, que deje de preguntarme si estoy en la canción de alguien más, que esa es mi vida, que así se dibuja el paraíso de lo perdido, así sabe el helado en ese país, y que nada está hecho porque sí..
Finalmente, olvidándome de las excusas para posponer, te agradeceré el paseo, dejaré mi rush en tu mejilla y en tus labios una vez más y me verás partir, como la última vez, como todas las veces, antes de que amanezca.


[le robé el invierno y el paseo a Rimbaud]

Crónica de mi cumpleaños número 18.

Cumplí 18. El desayuno fue una sorpresa de mis amigas. En el colegio me cantaron la tonta canción unas 15 veces y hubo torta, al igual que a la tarde. Hubo amigos, hubo abrazos, regalos, comida. Después de acostarme en la cama con 18 por primera vez (porque se siente distinto, no saben cuanto….) empecé mi nuevo año con empacho y muy cansada por el día anterior. Falté al colegio y, aunque tuve que levantarme para llevar unas cosas muy temprano, la mañana no fue tan mala (me visitó alguien “especial”). Soplé las velitas cuatro veces, y pedí siempre dos deseos iguales y varié el tercero, solo por las dudas.

Ahora empezamos con el tema de las velas y los deseos. Cumplí 18 y le rogué a mis velas que influyeran lo máximo posible sobre las fuerzas universales para que se cumplieran los ritos que necesito. No pedí algo como “quiero  un novio”, fuck for ever, fue la onda con los novios (ni si quiera se volvió a prender la vela una vez que soplé). Si, se siente medio estúpido cumplir 18 y no haber tenido nunca un novio de verdad (es decir, que no esté lejos y realmente te quiera y duren más de 3 meses).  Pero eso, esta vez, no me deprimió.

“Adolescencia”. Vivir una etapa que adolece pero que, supuestamente, es recordada como la mejor de toda la vida. Sí, fui una pendeja complicada (y lo soy) pero, no se si será porque solo me faltan dos años para dejarla o qué, decidí pensar distinto. Por momentos me atacó el típico vacío de cumpleaños infeliz, porque siempre te falta algo, pero entonces adopté y adapté la frase que me escribió un pequeño grande alguna vez: “lo esencial es invisible a los ojos”. Empecé a pensar que, por más poco probable que   fuera, quizás ciertas cosas no pasaban porque eran innecesarias o significarían alguna especie de decaimiento de los hechos. Posiblemente, fue todo por caer en la estúpida costumbre humana de querer sentirse “completo”, no se… esta vez tampoco pensé en qué estaba bien y qué mal… solo sentí.

Entonces entré en un coma de felicidad-depresión. Yaz se dio cuenta que me faltó que me llamara alguien y me visitara alguien. Igual traté de no llorar, estaba contenta, pero si pudiese describir el hueco invisible que tenía en el esternón, aún así no podrían imaginárselo. Aprendí, con mis 18, que la empatía es una farsa. Es raro porque yo genero mi mundo dentro del mundo. Es decir, yo creo en los unicornios y a los cinco me atropelló un auto y vos podés decir “ay que horror, me imagino”, pero si no crees en los unicornios, quizás todo tenga un giro distinto.

¿A dónde quiero llegar? No sé. Lo más seguro es que esté buscando una especie de justificación a mi nuevo año mas que la de solo “crecer”. No voy a decir que maduré porque creo que retrocedí varios pasos en la escala de tiempo. Por primera vez, me mostré como soy. No puedo asegurar todavía si está bueno o malo, pero no me tocó fingir en mi cumpleaños. De alguna manera extraña, y a pesar de disfrutarlo, jamás quise que llegara y nunca dejé de desear que terminara. Así y todo, se sintió bien…. Siempre le sentí un sabor amargo a los cumpleaños.